我想要什么，我想要什么样的生活,我要怎么做？-营销圈

我想要的不过是一份安全感，我一直在向外索取。外面没有人可以给我，我还没有认识到。

这两天发生的事简直吓到我自己了。

我现在觉得自己简直就是疯婆子。神经病一样的，恶鬼。

我真的看到一个影像——长头发，长袍子，在到处疯狂的索要爱，索要关注，索要认可。

又像《千与千寻》里面的无脸男。

太可怜了。我太可怜了……

又像《过把瘾》里面的女主拿着刀，把男主绑在床上逼着他说我爱你三个字。我现在就差拿刀了，一直在逼着老板说认可我了。

我怎么会发展成这样子？

因为这个老板人太包容了，让我畅所欲言，我反而因为被压抑得太久而控制不了自己想要更多的认可，更多的关注。

我想饿死鬼一样，逼着他让他给我一个认可。他很理性，审慎，就是不说工资怎么定，这个需要时间去核算，因为初创公司，还有后面好多东西都不知道怎么处理。

能量差太多了，这里面还有能量层级的问题。

我的能量实在太弱了，跟老板的高能量，相差太远了。

再就是我说话的语气跟态度太咄咄逼人了，甚至有威胁的成分，我以为我以辞职为要挟，老板会因为前一个月的努力，全心全意会要挽留我，结果事得其反。让人更反感我了。

他本来也没那么喜欢我，喜欢就是会挽留的。

后来我又逼迫他承认之前跟总监说过我工资的事，但他就是不承认。我就更加想要逼迫他说出来，为什么说谎。这个人太圆滑，以我的能量根本撼不动他，他的经历比我要丰富得多。

最后我还是说明了一下我的反思，也让对方明白我为什么会有那些行为。并不是表明看起来那么强势逼人，往背后挖，会看到这个强势背后的胆小，惶恐不安，渴望被认可，被鼓励，被关注的小孩。

我的行为跟语言模式，就是父母欠我太多认可，导致我内心有很多漏洞，需要补。

所以他给了我一些，我就想要跟你要更多，就是饿太久了那种感觉。

说到底还是那句，不幸的童年需要用一生去治愈。我又在为原生家庭的缺失给我造成的性格模式买单了。

我究竟还要为此付出多少代价？

为什么越缺爱的人反而越得不到爱？我们已经累到不行了，原生家庭差也就罢了，成年后，走入社会更差，这些际遇，原生家庭没有支撑感就罢了，现在搞得生活又负债，又丢工作，频频遭遇人际难题。到底要什么时候才可以有一点点爱进来。

爱的力量只来自你的心中，不是来自于外在环境，倘若你无法体认到你自己就是爱的本身，你就缺乏力量的来源。
——迈克尔

从另一个角度，看我也没有理解对方。对方或许也觉得我让他寒心呢。怎么只考虑自己的感受，这是公司不是个人情感喜好。

从我的岗位职责来说，我并不是不可替代的，而我很看重的是，老板是不是跟我一样，重视一个人的灵魂，一个人的这颗心，如果他能看到这些，也看重这些，我就觉得我还值得回去。

内心缺失太多的人，所有事都围绕着内在缺失去走的，所以无法真正发展自己的才能，被外在的周围的人影响着自己的情绪，因为没有自己的着力点，总被原生家庭给的缺失绊倒。

让我想起曾经最好的朋友，也曾有过这样的情绪，那个时候我们都不知道这是来自原生家庭的牢笼。

整个事件，很累。很消耗能量。

在跟每个人对话的时候，我都看见了自己的不同面向。也照见了对方的不同面向。

有人温柔耐心，有人只看自己的利益。或许我还是太事情看得太不全面，只从自己的角度看得多，缺乏多角度。

终究是太不相信自己，也太不相信别人。真的是一个魔咒一般的模式——好不容易建立起的信任城墙，又因为一个小事又被自己推翻了。

全身心投入是会反噬自己的。这一个月我投入得太深了，时刻都在想着公司的事，最终因为这件小事搞成这样，好悲哀。好可惜。我寄托了太多情感，就像自己的小孩看着它一点点成长，刚长到一岁，我却要被迫离开……

本来周二老板已经给我机会让我回去，可是我害怕回去后被讨厌，又说了一句错话“我不想再打扰你们了。”说完又后悔了，又想起种种好，怎么会如此矛盾，反复？

终其一生都在为原生家庭造成的性格漏洞买单。原来突破是这样难的，我仿佛看到了街上这么多平庸之人的挣扎……

我一直索要的，是被无限地包容，老板给了我一些，我又想要更多，我就是想看，有没有人可以无限度包容我，知道被包容后就安然放心，但后面肯定还会有别的事会让我的不安又出来挑事，出来试探对方的包容度。

因为小时候不被包容，现在在成人关系中，不管是朋友还是其它关系里，都是一种索取的状态，别人一旦达不成我想要的结果，就开始气急败坏。

还是要有自己的判断，自己的标准，自己的一套行为准则。

听到别人的评论后，不要立马认同。这个做决定其实，就是只是我和老板之间的选择，这中间，我做那个决定的时候，想到总监说过的那句，“你就别再跟刘总说了，事情弄成这样，你想再进来就再再找机会吧好吧。”

这让我又退缩了。我觉得自己回去也是被讨厌的。脆弱的灵魂，如此不堪一击。

让我想到了《欲望号火车》里的女主，脆弱到没有皮肤，偏偏伦落到和一个粗俗不堪的人相处，那个粗俗的人只会嘲讽女主的追求美好生活的品味。

想要一个好的提升，其实在这里会有一个好提升，不管是做人做事说话方面还是专业技能方面，这里的空间很大，我却总是意气用事。

贪嗔痴

老板后来说到关于修行，我这个嗔心太重。我百度查过才知道，这个解释精准，把我的能力点都看透了。那我又何必回去呢？我原本以为，他会觉得爆发力无限，但现在觉得他已经看透我的总体能力就到一个很小的点而已了。

我想要的是一种鼓励，激发，把我内在的能量都唤醒出来，释放前所未有的能力。

我的能力似乎是已经被看到极点了，我本启动的能量被盖住了。

似乎我还是把能量放到别人身上，寄希望于别人给我，还是不对。

我想要什么，我得自己找到。不是别人给。

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我想要什么，我想要什么样的生活,我要怎么做？

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