我很讨厌自己的孩子怎么办？我特别讨厌自己的孩子怎么办？

看到一位妈妈这样问：

孩子6岁多了，上小学一年级了，之前也一直母慈子孝的。自从上了一年级，有了学习任务我真的烦他烦得不行，学什么都不认真，还一点儿都开窍，难题不会，简单的题全错，性格也越来越烦人，出门看见什么都要买。我本人算不上学霸，但也好歹985毕业，真的无法理解这种孩子。

一开始我忍不住要吼他，慢慢发现吼也不管用，就冷暴力，不想理他，看见就烦。我内心也很想好好爱他，很想耐心对他，但他一次次消耗我的耐心，我怎么教他，鼓励他，打压他，锻炼他，所有的方法都用了，一点儿用都没有，还是啥啥都做不好，真的太烦人了，我就接受不了一个这样的孩子，怎么办？我自己也觉得自己不对，但是我是真烦他。

父母最重要的事不是让孩子取得成功，而是让孩子努力活出自己人生的意愿。为了孩子暂时的成绩或表现，而损害他们长期的驱动力，会得不偿失甚至后患无穷。

执念

把孩子当成自己的控制物，试图掌控自己的孩子，才是对孩子最大的伤害。

在这个妈妈的内心：我当年上学的时候那么努力、那么刻苦，你凭什么不努力、不用功？

在妈妈的心目中，自己是985高材生，自己的孩子也必须跟自己一样优秀，不然就“不配”当自己的孩子。

这背后可能是虚荣，可能是好面子，也可能是一种掌控，总结起来就是一种执念，试图掌控孩子的执念。妈妈偏执地认为，自己的孩子也必须是成绩好，做题快，超级自律的学霸才行。但这，真的是对孩子最好的生活呢？

妈妈们总是对孩子的未来充满期待，希望他们能够有足够的能力参与到竞争激烈的全球经济体系中，并取得成功、胜利归来。而985只是一种途径，并不是绝对的。

你凭什么这么自信？你考上985，你的人生就幸福美满了吗？你不是照样为了孩子的学习气得跳脚吗？

反思

这位妈妈说，所有的方法都试过了。

真的是所有方法吗？

接纳孩子的平庸，用另一种眼光来看待孩子，这个方法试过了吗？

回想一下，孩子在肚子里的时候，担心他健不健康；孩子刚出生的时候，每天捧在手里都怕他飞走了；孩子刚学说话学走路的时候，感觉心都快要被融化了；孩子生病发烧的时候，心里觉得只要身体好，管他优秀不优秀呢……

随着孩子长大，父母的欲望似乎也跟着孩子变大了。希望孩子十项全能，还希望孩子自律优秀，更希望孩子超越自己。

父母们，是不是太贪心了呢？

在培养孩子的道路上，妈妈们总是被一些错误的观念误导，比如：

• 通往成功的途径是一座独木桥，而孩子万万不能被别人挤下来。
• 如果你想拥有好生活，在学校里就得拥有上佳表现。
• 催得越紧，逼得越狠，我们的孩子就能越成功，长大后就越有出息。
• 今天的世界比以往要凶险得多。

这些都是这个社会无形施加在父母和孩子身上的压力，然而事实并不是这样。

整个中国那么多孩子，总有孩子考不上清华北大，整个班级几十个孩子，第一名也只有一个。那剩下的孩子，就不可能优秀了吗？

很明显，不是的。

父母的焦虑背后是压力，压力背后是恐惧，担心孩子如果继续这样下去，是不是就废了、完了、被挤掉了。

妈妈们试图让孩子们过上想让他过的生活，但真正幸福的孩子，应该是过上他自己想要的生活才对。

逼迫孩子成长VS培养孩子自驱成长

这位妈妈有没有想过，自己小时候努力读书，考上985，是因为妈妈想让你考上，还是你发自内心的想要自己考上？肯定是你发自内心，自己迫切渴望改变命运，自己想去985学校。孩子没有那种欲望，你怎么逼他都没用。

孩子是独立的个体，尊重孩子的个性，按照孩子的特性，培养他擅长的事，对孩子才是更好的选择。

换句话讲，考上985是很重要，

孩子才上小学，你又怎么能够判断，几年后孩子考不上？

培养孩子的内在驱动力，远比打骂、厌烦、讽刺、打击更有效。

《自驱型成长》里有三句话，记得给孩子说：

“你特别懂你自己，你可是自己的专家。” “你的脖子上长着你自己的脑袋。” “你想要让生活中的一切都有条不紊。”

最好的成长是自我成长，最好的控制是自我控制。为人父母，最重要的是引导孩子学会独立思考、独立决断、为自己负责，充分释放孩子自我完善的内驱力，身体力行，体验成长的困惑与获得成长的勇气。

如何培养具有自我驱动成长的孩子呢？

建议所有父母都好好读一读《自驱型成长》这本书，读它个20遍。

好的父母不是掌控型，也不是放纵型，而是采用正确的方式帮助孩子获得对自己生活的控制感，帮助他们找到自己的内驱力，并充分发挥自身潜能，帮助他们成长，帮他们找到属于他们自己的道路，并在以后的人生中，可以凭借自己的力量来修正这条路。

帮助孩子的同时，也是帮助父母自我成长。

1、让孩子学会如何成功应对压力，找到自我掌控感。

题主妈妈无疑给孩子造成了很大的压力，导致孩子的表现越来越不好，反而引发了妈妈更加不满的情绪，形成一种恶性循环。

有研究表明，压力会瓦解人的大脑。对于长期处于压力中的孩子来说，他们的大脑里充斥着激素，这些激素会给孩子的大脑造成损伤。即慢性压力会对大脑造成严重的损伤，对于年轻的大脑伤害更大。

平时父母对孩子的担心、给孩子制造的焦虑、希望孩子考出好成绩、学习各种技能，都会给孩子增添压力。这些压力有可能是父母本身的情绪，可能是未知的、嫌弃的或者惧怕的，在父母的压力下，父母也会把这些压力带给孩子。

压力包括正向压力、可承受压力和毒性压力。比如，孩子第一次上台表演，带着紧张的兴奋的情绪，但事后会带来成就感和自豪感，这种就属于正向压力。可随承受压力是指，在孩子一段时间内持续承受着压力，但后来在大人的引导下慢慢恢复过来。毒性压力就是那种比较严重的压力，比如长时间一直被伤害、被霸凌，而大人也没有及时给予支持和引导。

人类压力研究中心的索妮娅·卢比安总结了会给生活带来压力的事，简称N.U.T.S。

即：

• 新奇，你以前从来没有经历过的事；
• 不可预知，你不知道以后会发生什么；
• 对自我的威胁，你感觉自己的安全感或能力遭到质疑；
• 控制感，你觉得无法掌控局面或觉得无能为力。

压力虽然是不好的东西，但也不能完全让孩子隔绝压力，不然会起到反作用，当孩子突然有一天面对一丁点压力时就会受不了，甚至被吞噬。最好的方式是，让孩子学会如何应对压力。应对压力就为契机练习肌肉一样，通过练习后可以增强，也可以让它在我们的大脑里形成免疫力。

父母们要做三件事：

1，只要孩子有需要，大人要在孩子身边，给孩子足够的支持。

2，孩子需要一定时间，从压力中恢复过来。

3，孩子需要对自己的生活有一种控制感。

前面两件事比较容易实现，难的是第三件事。所以，应对压力最好的方式是，让孩子找回自我控制感。你有没有发现，当你面对糟糕的情况，你有信心能够掌控局面时，你的压力也会减小。父母，就是要让孩子找回这种掌控感。

孩子从很小的时候，就想自己做事，即使他不会走路，他也努力地想自己走，即使他还没有学会吃饭，他也想自己尝试。这是人类的天性，每个人生来都想掌握自己的命运。父母在这个过程中，越早学会放手，孩子越早学会吃饭。在后面的学习、考试中，父母为什么忘记了当初孩子学走路的情形呢？

有研究表明 ，我们可以通过自身努力引导生活进程的信念，即自我控制感，会带来很多健康的表现：

• 更好的身体
• 更少地摄入毒品和酒精
• 寿命更长
• 压力更小
• 更积极的情绪感受
• 更高水平的内驱力
• 更强大的自控力
• 更好的学习成绩
• 增强职业成就

……

这些表现，不就是我们理想中孩子该有的样子吗？我们对孩子发怒、吼叫、抓狂，不就是为了让他们的表现更好一点吗，能够达到我们期待的样子吗？

而让孩子找回掌控感，就能让他们拥有这些人人渴望拥有的表现。那我们还愁什么呢？想让孩子找回掌握感，很重要的一点就是，父母要让自己成为顾问型父母，而非掌控型。

2、成为顾问型父母，而不是掌控型父母。

书里有一句话：“我那么爱你，才不愿跟你吵家庭作业的事。”

我们隔壁邻居家，自从他们家女儿上了一年级，每天都能听到她妈妈撕心裂肺的吼叫声，有时候真是听不下去。

现在好多父母都被作业逼成了神经病，父母为了让孩子提高分数、考一个理想大学，每天不停地在孩子耳边念叨：

• 要是想考985，你只有努力学习，抓住高考这一次机会；
• 你现在觉得我们烦，等你长大了，你会感谢我们的；
• 即使你不喜欢学习，也必须要去做；
• 你现在在学校里都不能拔尖，以后到了社会上要怎么办？

……

或许大人说得有道理，但是孩子也不想听这些。

这就好比，你在公司累死累活、陪客户、应付领导、跟同事周旋，你刚回到家，你孩子就问你：

• 你拿到那个项目了吗？
• 你奖金加倍了吧？
• 我知道工作不容易，但你也应该努力往上爬呀，以后才有更多选择；
• 我感觉你好像都不是很努力，你或许应该一再努努力力。

估计你会气得吐血，甚至想冲上去暴揍孩子一顿。

但是，大人们不也同样在对孩子做这样的事情么？

聪明的父母，都知道做顾问型父母。

顾问型的父母，不会逼着孩子去完成，只是把可能的结果告诉孩子，让孩子自己去做选择。如果孩子真的不写作业，到了学校，自会体会到被老师责骂、被同学嘲笑的尴尬境地，相信没有哪个孩子会愿意在老师和同学面前出丑。

以后，他自然会对自己的行为负责。如果每一次都是父母逼着他去完成，他就会理所应当地觉得这是父母的责任，而不是他的责任。

写在最后：

父母在教育孩子这件事上，最重要的就是要有足够的耐心。如果孩子不愿意做，你无论怎么逼迫他都没有用。

父母，应当充当牧羊人的角色，把孩子带上山，远远地在背后看着，当他们有需要的时候，随时都可以给他们支持，给他们帮助，但不强迫他们做不愿意做的事。

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