19年我收到一份远从深圳寄来的快递,满是零食,上面没有名字和留言。
在我费思长时后,问得是一位久不联系的同学送我的。谈起原因,他对我说了一句“分享是一种快乐”,之后两人经常保持着问候。
20年养伤期间,朋友发我新年快乐之类的祝福语,那会我右臂动弹不得,左手回不了微信,本人也麻痹,更不知说点什么,也就撂了几天。
有天我鼓足勇气回他消息,时下微信已作删除。料我意外,但我并没有丝毫怪他半点的意思,反而觉得这样更好点。
这事以前,我还记得他说给我关于拜伦的一句情话,“假若他日相逢,我将何以贺你?以眼泪,以沉默。”当然,我俩是友情。
不久之后,女朋友向我提出分手,我似乎心里挣扎了一下,但我毫无办法,也没有选择。还是分手的好!死亡的灭影吞噬着我,我对生命的体验不该抱有幻想。
养伤期间,一些人离我而去,一些人近我眼前,换作最多的,属于眼泪。我对生命的绝望感,自觉的放弃了我曾经拥有的一切。我等待着上天的安排,等待着命运的判决。
希望我是没有的,奢望我是没有的,偶尔的幻想,还是梦魇一样的怖心。我基本删除了微信所有人,也不打算与外界沟通来往,死亡才是我最为亲密的伙伴。
我不知道别人是怎样看我的,也不知道人家有怎样的议论。我默契的配合着世界的声色,忽然笑了,又忽然哭了。我享受着生命残喘的余息,人言啧啧,依人碌碌,一生似乎也没什么贵与不贵之分。
21年我经常想起朋友的这句话,“分享是一种快乐。”所以我经常发朋友圈分享生活的点滴,纯属心情日记。其实,我也经常在这句话的基础上心里暗磨一句,“分享是一种痛苦。”
为什么会痛苦呢?思来索去我也答不上其所以然,可能是你喜欢沃尔沃,我这里只有奥利奥。
五更夜里,检点年华,生活无声无息,舞台绘声绘色。我忽然笑了,又忽然哭了;我忽然快乐了,又忽然痛苦了。
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