什么是妈妈帮，首页及安装软件详解？-营销圈

做一个好听众，鼓励别人说说他们自己——戴尔卡耐基

在生活中，你与孩子的沟通方式是否是这样：

上学要迟到了，你动作能不能快一点？

自己的玩具要放好，我告诉你多少次了？

小孩子不能玩手机，给你说过多少次了？

每当这样的情景出现时，你是否想过可能是你的沟通方式出现了问题。

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人的70%的烦恼都来源于沟通不畅导致的，

沟通不仅是简单的对话交流，

要想你的沟通达到预期的效果，

首先要控制好自己的情绪，

沟通等于70%的情绪+30%的内容，

情绪对了，沟通也就变得顺畅，

若情绪不对，沟通就会变成对抗，

你说你有理，我说我是对的，

这不是沟通而是争辩。

所以家长在与孩子沟通时的情绪也非常重要。那么，如何与孩子愉快的沟通？如何说孩子才会听？如何听孩子说？除了控制情绪外我们要搞清楚孩子不愿意沟通的原因在哪？

孩子不愿意沟通？

原因是什么？

hear.1“孩子说的话没用”

孩子家长各说一词，而家长言行，类似黄教主，不要你觉得，我要我觉得。久而久之孩子认为自己说的不重要，就会慢慢封闭自己，不再对父母表露真实的想法，亲子关系也就越来越疏远。

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例如：孩子觉得洗脸水很烫！烫！烫！

说了千万遍，父母觉得不烫。

这时，孩子就会觉得自己说的话没用，那就不说了。

hear.2“父母的言行不一”

父母做不到的事情，必须要孩子做到，在孩子眼中任何事情都要听父母的。

hear.3“对孩子不够关心”

父母对孩子不听不问不管事，类似于放养式教育，最终孩子真的被放养了，乃至于管不住孩子，而这样却会给孩子留下父母不关心自己、不懂自己的印记，就这样恶性循环。

hear.4“父母说教式沟通”

有一档节目《少年说》，里面太多的家长有这种行为了。

孩子在沟通，家长在说教。

孩子在道歉，家长在提要求。

节目中有个孩子为了自己的不懂事，当众为家长道歉，而换来的却是：成绩才是最重要的，你的运动时间要控制一下了。

日常生活中，这样的案例比比皆是。

孩子想要玩，父母会问你作业做完了吗？

孩子玩闹不睡觉，家长会说早睡早起身体好。

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教育理念没问题，但时机不对，内容超纲了。这不仅有心理因素还有生理因素，联合国儿童青少年发展专家德瓦旭希·杜塔表示，人类大脑中前额叶皮质负责理性思考的部分，这部分的发育程度会在17岁左右达到一个高峰，接下来，发育进入缓慢状态，直至25岁左右完全成熟，法律上所规定的18岁成年是有根据的。

人类大脑中负责情绪的部分在12岁左右达到发育的峰值，而18岁左右，这部分就已发育完全，由于青少年大脑未发育完全，因此在成长过程中，会出现很多危险性因素，比如抑郁、叛逆，甚至是犯罪等行为问题，因为他还是个孩子。

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所以，这就要求家长在表达上要更加清晰，沟通是双向的合作，而不是单向的输出。

当我们了解到孩子不愿意沟通的原因后，我们又该如何拉近与孩子的距离，走进孩子的世界？

如何听孩子说？

hear.1“积极倾听”

主动倾听对方所讲的事情，掌握真正的事实，而不是被动地仅仅听对方说话。

关于孩子的问题，先了解一个重要理念“问题归属”。父母沟通技巧都是围绕着“问题归属”展开的，指的是谁的需求没有得到满足，问题归属于谁。

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当孩子遇到问题，他的部分需求没有得到满足。

例如：孩子感到家庭作业太难；孩子没有进入球队；孩子被朋友拒绝。从而感到失望和沮丧，这些问题都是归属于孩子。这个时候父母需要做的是：鼓励孩子自己解决问题，而不是替代孩子去解决。

例：一个妈妈运用“倾听”帮助女儿接受不可改变的现状问题

女孩：我讨厌我的英语老师。

妈妈：你这学期碰到了一个不喜欢的老师。

女孩：我觉得老师喋喋不休地讲述自己，会让我觉得很烦。

妈妈：她真的很让你生气。

女孩：是的，而且同学都不喜欢她，搞不懂学校为什么要请这种老师。

妈妈：这样差劲的老师让你想不通。

女孩：是呀，可她已经当我们老师了，换班也来不及了，只能将就了。

对话中，妈妈没有做任何评价，说教和建议，而是允许女孩表达自己的情绪，同时接受她的情绪。

积极倾听的两个重要部分，一方面是倾听并解读孩子的情绪，识别孩子情绪并和孩子核对。二是倾听事实，帮助孩子定义问题所在。

hear.2“面对孩子

不可接受的行为影响技巧

【我信息】”

做一个真实的父母比无条件接纳孩子的父母更重要，父母面对孩子的行为会存在接受和不接受两种感情，父母不需要在内心不接受时假装接受。

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【我信息】就是处理不可接受行为的技巧，当孩子的行为影响到父母时，问题归属就是父母。比如：孩子经常吃饭迟到，这些行为都影响到父母需求，这时很多父母都会训斥和警告孩子，用的是【你信息】，比如：你吃饭能不能积极点？而【我信息】的技巧可分为3部分：描述不可接受的行为，表达父母的感受，指出迟到回家造成的实际又具体的影响。

上面的例子用【我信息】技巧的话，父母可以说：我们每次吃饭你都不能及时坐下来，我们很着急，你不来我们无法开饭。

hear.3“亲子冲突没有“输家””

上面的【我信息】是解决处理父母的问题，那么，当孩子父母都有问题时，双方需求都没有得到解决时，这个时候就需要用到“没有输家”技能了。

在解决亲子冲突时，容易陷入你输我赢的场面，最后要么强制孩子服从，要么妥协，但实际并没有解决到问题，却为此埋下隐患，无论是赢了都在压抑自己的需求。

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那么，如何解决这个问题，6个步骤搞定。

1:发现和定义冲突（界定双方需求）

2:提出可能的备选方案（头脑风暴）

3:评估可能的备选方案

4:确定优秀的解决方案

5:确定执行

6:追踪评估解决方案

这时双向的沟通也很重要，因为这个问题需要和孩子一起寻找能够接受的方案与孩子达成共识。

父母时刻要清楚：我们要时刻保持副驾驶的教练位置，别抢方向盘，只有守住自己才能做到不侵犯孩子的界限，让孩子为自己的事情负责。

如何说孩子才会听？

hear.1“接受孩子的感受”

如何面对孩子的感受？那就是接受孩子。

举例：

妈妈：把玩具给弟弟分享一下

孩子：我不要，这是我的

妈妈：玩具给弟弟分享一下怎么了？你玩一下其他的

孩子：我不

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相信这样的故事非常常见，可能很多人都觉得孩子很自私。

但其实，只不过是我们缺少对孩子的“共情力”，只站在大人的角度思考问题，而忽略了孩子的感受。

孩子的玩具不想和别人分享有错吗？没错。

作为家长我们要做的不是一味地指责孩子，而是去了解孩子为什么不愿意分享然后再去引导。

帮助孩子直面他们的感受，其中，全神贯注地听尤为重要，助力孩子和家长沟通的桥梁，孩子也能感知你的共情，4个方法告诉你如何聆听孩子感受？

1：放下手上的事情，目光注视孩子

2：认真聆听孩子的讲话

3：说出他们此刻的感受

4：用幻想的方式和他们共情

hear.2“鼓励亲子合作”

孩子不合作是因为在需求上存在矛盾，这个时候我们需要把孩子的注意力集中到问题上；通过提示来暗示孩子去做；用简短的词语或者句子促使孩子记住；然后坦诚地表达自己的感受。

hear.3“代替惩罚的方法”

很多家长觉得犯错了就要得到相应的惩罚，殊不知惩罚从另一种程度上来说它剥夺了孩子自省的过程。孩子心里会想下次如何犯错才能躲过惩罚或者如何犯错的更加隐蔽。

这个时候需要父母来参与解决问题，而不是制造问题。在出现问题时，表达你的愿望并为孩子提供选择，告诉孩子怎么弥补自己的过失，采取什么样的行动让孩子体验到错误行为的后果。

hear.4″鼓励孩子自立”

培养孩子的独立能力，让孩子自己有选择的自由，比强迫孩子做事情更容易接受。生活中我们应该允许孩子为自己做事，允许孩子从他们自己的错误中学习，培育孩子的独立能力，说起来容易，而做起来难，是因为我们不给孩子独立的机会。

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生活中，你是否常常演绎着以下情景：

孩子半天系不好鞋带时，我们耐心地看不到10秒就会帮忙。

孩子扣扣子，不到5秒钟，就忍不住插手帮忙。

让孩子独立的成长总比直接告诉孩子答案好。

hear.5“懂得夸赞孩子”

著名教育专家（王宝祥）说过：“表扬激励为主，批评为辅”，不管是批评还是表扬都要讲道理，给孩子说话的机会。

总是说“你真棒，真了不起”，不如详细地描述孩子的做法和你的感受，如：我看到你房间很有很多变化，东西整齐，玩完的玩具都放好了，看过的书都放的很整齐，走进这件屋子感觉真舒服。

要学会夸赞孩子，还要学会夸赞好在哪里。

真正想要对孩子负责，为孩子好，那就好好了解孩子、倾听孩子、好好说，打通亲子沟通关系，一切的秘诀都在共学之家。

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葛洛夫曾说过，有效的沟通取决于沟通者对话题的充分掌握，而非措词的甜美。

尊重孩子的想法，可以提出自己的建议，但最终的决定权交给孩子，并提醒他要为自己的选择负责。
这样孩子才能身心轻松地勇敢尝试、探索，活出自己人生的精彩。

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